情感日志

关于情感的日志转变自己这一刻的想法生不如死却还要强颜欢乐、苟活于世明明心如刀割般的痛苦，痛到想要流泪，还要在人前伪装成一个顽强、乐观、开朗、自信的模样伪装的那么累却没有人领情，伪装着不想让人观察那个软弱无能又自卑的自己，伪装到我自己都不知道哪个才是真实的自己了感觉我是全天下最可笑的笨蛋!为什么我会变成今日这个样子，畸形可笑又多余稚嫩!忍不住生自己的气，气自己为什么总是被人厌恶,被人嫌弃，被人无视!为什么总是要做个好心被人当成驴肝肺的白痴为什么总是对别人心软呢为什么总是忍不住多管闲事为什么好心没好报呢我就是一个彻彻底底的跳梁小丑，演绎着自导自演的悲剧,让世人觉得可笑!最近越来越深有体会，觉得”可怜之人必有可恨之处是一句至理名言，而且自己也是如此的人我的和善与我而言是别人拿来刺伤我的利刃，心上的伤痕越来越多了，多到不敢回忆过去真想逃离这样一个世界，一个不需要再去在意别人眼光的世界，一个不用凡事都要我去追的世界，一个不用再去在乎任何人、讨好任何人的世界，我的心太累了！接近放假的尾声我通常都会很忙，全部的事情全部都变成了离弦之箭不得不发!我也不想凡事亲力亲为，我也不想凡事都要逼着别人去做，问题是后面的人不会等我，前面的人又是懒散不负责任的人，叫我如何是好拖到最终还是要我花费更多的时间去整理烂摊子我厌烦被人监督、督促着才去做一件事情的感觉，那是一种不负责任和不被信任的表现我厌烦凡事都要到不做不行的地步才火急火燎的去办的感觉，我总是认为要做到有备无患，做事情总要先做好最坏的准备，这样至少在我真的面临窘境的时候才不至于被打的措手不及我不喜爱做自己没有把握的事情，不喜爱打无预备的仗，我喜爱凡事做到心中有数可是往往都事与愿违，由于我不能要求每个人做人做事方式都和我一样，这就是为什么我即使做的再累也没有人领情的缘由，心中总是布满了委屈，不被谅解，然后忍不住埋怨真的不想做一个爱埋怨的人，由于我知道埋怨只会带来更多的埋怨,埋怨只会让自己的工作效率变得更低，让自己变成一个喋喋不休的市井女人，让周遭的人由于你的埋怨而将不满的心情扩大化影响工作效率而今日我正在扮演着这样一个角色，一个忍不住埋怨他人的人不是每个人都会虚心接受别人的意见和建议，不是每个人都有自知之明，不是每个人都有责任心，不是每个人都会有将心比心的想法，不是每个人都会领你的情，理解你的做法,然后乐观的去协作你的工作于是在说了多次无果的时候就忍不住埋怨争吵，去怨恨指责别人不负责任，我真的很累，也真的不喜爱做这样的人厌烦过年，厌烦做事都要我去追着别人的感觉，厌烦自己这张忍不住唠叨别人的嘴，厌烦这种刀子嘴豆腐心的冲突共性，厌烦很多事情我都是最终一个知道的，厌烦没有自知之明的人，厌烦不负责任的人，厌烦总是喜爱为自己的错误查找冠冕堂皇的借口的人，厌烦在其位不谋其职的人，厌烦被人误会的感觉，厌烦事情都一股脑跑过来的感觉,厌烦做事主次不分的感觉，厌烦职场上的勾心斗角、尔虞我诈、虚伪逢迎、圆滑世故厌烦自己这种总是站在别人立场想问题的性格，厌烦自己急躁冲动的脾气，厌烦自己好心办坏事的共性厌烦太有自知之明的自己，厌烦心直口快的自己，厌烦不够圆滑的自己，厌烦不够宽容的自己，厌烦太较真的自己，厌烦心情化的自己，厌烦走八字路的自己，厌烦睡觉磨牙的自己，厌烦没有气质的自己，厌烦总是想太多的自己，厌烦喜爱自暴自弃的自己，厌烦不优秀不自信的自己，厌烦纠结简单、反复无常的自己厌烦自己厌烦到无法面对自己了，厌烦别人的话大不了我可以老死不相往来，可是我厌烦自己的话是不是要把自己杀了才可以结束这种冲突的心情呢刚想要对自己好一点，看着这样的自己又气不打一处来哎!如何是好或许我该放下一切出去走一趟了，离开这个难过之地正好过年了也放假了，现在有时间也有闲钱了，对自己好一点吧，或许一次说走就走的旅行能够让我放空自己的心，忘却这些苦恼吧这一年我太累了，心里装了太多不必要的包袱了，把自己逼得太急了，对自己太苛刻了这一年我好像一下子长大了，发觉原来的自己是那么的稚嫩可笑真的是经受的多了，伤到极致人才会恍然大悟,彻底的下定决心去转变自己既然如此厌烦现在这样的自己，那么就彻底转变吧，变成自己喜爱的模样，我想要试着去做一个成默寡言的人，一个不急不躁的人,个自尊自爱的人，一个开朗乐观的人，一个自信顽强的人，一个急躁宽容的人，一个乐观进取的人，一个可以独当一面的人，一个对社会有价值的人，然后开头学着善待自己，不去在意别人的眼光，不去牵强做自己不喜爱做的事情，或许我该先学着如何爱自己，只有学会了爱自己才有资格去爱别人吧人生真的很短暂，没有时间自怨自艾了，一刺眼我已经了三十年30的经受应当懂事了，应当长大了，我不想再做温室里的花朵了,我想要鼓起士气去做自己想做的事，我想要把自己变得更好，有一天也可以傲慢的对自己说你真的是一个很优秀的好女孩!加油吧，傻丫头！。