抑郁症随笔

抑郁症随笔抑郁症随笔抑郁症随笔1近来，从网上看了一则新闻，一位二十一岁的少女跳崖身亡，留下的遗书告知世人是患有抑郁症，是不堪受其熬煎而选择放弃生命的这个抑郁症毕竟只是个什么东西，如此让人不堪忍受呢？很多人是体会不到的，这样苦痛可以用煎熬来形容，远比痛苦更难以让人承受一一它会让人失眠，胸中狭隘，看一切景象狭促，觉得生活无望，多一刻即是在受罪，一心想的就是轻生的念头，唯觉得只有死掉才能减去一切苦痛的负担，只有大脑停止活动才能遗忘世上一切的烦忧，思想走进了一条死胡同，像是关进了一间密闭严室，没有别的东西可想,就是消沉，消沉，沉落到灭亡我曾经是这么感觉的，这种深切的印记永难磨忘，那一段苦痛的时间，真的生活的很压抑，可也想不明白缘由，只是活得很累，活的无望，没有什么目标，漫无目的，浑浑噩噩，虽然我也会露出笑脸，也会跟人交谈,可内心的那份苦痛却无法向别人诉诸,在一个人的时候,那颗心被渐渐侵蚀，把自己带进恐惊，不想孤寂，却又甘愿忍寂，悄悄地舔舐着苦痛和煎熬有几次想轻生，都被母亲的牵念拽回，可还是做了一件傻事，从房脊纵下，幸而无事，却也撤醒了我的意识自此开头泡进书海里，感受更多的哲理，扩展更阔的视野，才渐渐回归正常再回顾那厂没岁月，我觉得，抑郁症不全是生理与心理上的疾病，更多的是思想上和价值观上的病症，它就是一个思想上的胡同会得这种病的人肯定怀着一颗纯真美妙的心，期盼着完善，觉得一切应当毫无违和地进行着，人情要美，人性要美，人心要美，而现实的压迫，会让自己的观念坍塌，一切无所企求，也不是埋怨，而是无望，没有信念，没有毅力活下去，由于自己的信念圮陷，对一切怀有了恐惊，变得手足无措，无从适应，只有窒息的感觉我是幸运的，我转变了我原有的态度，价值观变了，观念变了，那时的我和现在的我严然是两个内心世界的人，我找到了生活的平衡点,也有了生存的欲望，有了很多的企盼，有了许多想做的事情，感觉到了生命的珍贵一一世上有太多太多值得我牵念的人和物，怎么会轻易放弃呢？我个人觉得,得这种病，基本上是我们的思想生病了，要重新洗牌，转变原有的对世态度，我知道是很难的，自小养成的固有的看法和价值观，怎能在一朝一夕就能转变呢？那么我们就需要树立一条坚决的信念作为精神支撑，把自己投进一个改换思想场所，我知道的是不断阅读含有哲理性的书籍，别的途径可以探究我以为,苦痛是在所难免的,但要坚持住，肯定能拨得云雾见日出，获得新光明抑郁症随笔2一个岁的年轻演员、歌手，乔任梁自杀了之所以写下，是由28于盼望大家关怀抑郁症，他们真的很孤独曾经我不知道什么是抑郁症，只认为是心情化职中有一年，由于简洁的学业所以松懈，被家人说，一次又一次去又拳头打墙，躲在厕所里哭由于四周人性格不合，对于喜爱的人也不敢表达，当时没有电视剧，周末晚上听着歌，一次又一次在空间写午夜日志，时不时还痛哭当年差一点打开抑郁症的自测题，后来放弃了，只想微笑面对世界多一点关怀身边的人，或许他对外的笑只是爱护色时间久了，我也长大了，不得不承认之前真的想死过曾经老鼠药拿在嘴边，最终哭了，只因当时爸妈制止青春期的我看综艺、看电视，那几年奶奶的每句伤人的话自己在小本上写，爸爸妈妈奶奶骂一句我写一句，等到句时，999再见！甚至在手机上打下一段话，去另一个世界唱歌〃，现在想想这几年多姿多彩的活过但假如当时不快乐的心情连续，或许就会酿成大祸家人的望子成龙、望女成凤，同学的成群结队，面对成果的波涛起伏，以及对爱情的向往和孤僻的自己，加在一起，让我变成了一共性格孤僻以及以自我为中心的人，对不起但面对这个世界，顽强一点儿度过，肯定都是美妙的摆脱舆论、道德的绑架少一个抑郁的人,多一个快乐的人盼望下一个诺贝尔得主是解决了抑郁症的人我照旧经常不快乐，但关心我的是一一过往今日的心情好像好了许多，虽然天气还是微微凉，虽然天空中的雨照旧还在不愿停留的放纵着飘摇打落在身上依旧冰凉，虽然这个季节还在放任着自己沉醉在这一曲秋初拨弄起的孤冷，清美的旋律古代文人笔下那一首诗,那一阕词，那一曲赋,关于秋的凄清唯美，竟都穿越着几个世纪的距离，临摹着我的心境，遥控着我的心情以前，我并不曾意识到每年的这个时候自己都会莫名其妙的感伤，一片落叶，一场细雨，都可以是无忌惮的给我套上枷锁,将我牢牢的禁锢，一种想要逃离渴求解脱却又甘愿沦陷其中的情怀周而复始的纠缠在心里，竟会是一种心理性疾病，叫做，秋季抑郁症秋季抑郁症又名“秋悲〃，是一种季节性心理疾病秋季抑郁的主要表现为心情不佳，认为生活没有意思，兴奋不起来；较为严峻的则消失焦虑症状，食欲、睡眠等生活力量下降；精力缺乏、自我评价低、精神迟滞等一一这是百度百科里关于这种心里疾病的阐释对比着自己的症状，庆幸着自己应当还只是轻度病患然而，前面连续着几天所写下的那些消极的文字，那些借以排解郁结心情的文字,却好像远比自己的推断严峻“生活中满是空洞荒芜，无处排解想写些文字，却又可怕记录或许是在可怕这样的生活转换成文字以后，会成为永久的不堪回首，会是一个在多年后自己也不愿面对的，曾经〃一一一个开篇就是对自己生活的否定，对自己的否定”现在的生活，没有想法，没有爱好，没有激情，对工资没有要求，对物质没有追求，用碌碌无为来形容自己现在的状况，最过贴切我只是强赖在着这最终仅剩的一点的波澜不惊的青春时段里，漫不经心地，得过且过〃“无论爱情，还是友情，亦或是亲情，其实我心里是怀想着能有那么一个人可以陪在我身边；其实我心里是期希冀着来自远方伴侣的一条短信一声问候；其实我心里是渴望着父母的一通电话一份关怀；能有那么一个人让让感知到自己还不曾被这个世界遗忘可自己却非要扭曲的去否定全部的这些存在的感情就这么自顾自怜，自编自演被整个世界遗忘的蹩脚戏码，一场又一场不愿谢幕〃一一写到最终，都不愿救赎自己〃其实我知道自己最想要什么，比任何时候任何阶段都要清楚明白可由于性格的叛逆，让〃口是心非〃这几个字在自己身上演绎的淋漓尽致,越来越严峻的病变,直到哪一天的，病入膏肓，无可救药〃这般消极的字眼又那般消沉的段落，用此刻略微好转了的心情再一次去触及的时候，心情反倒显得波澜不惊虽然活着就应当要做一个阳光明媚，乐观而富有正能量的人，但我不会去责难那个也常会消极的自己，或许那时的自己才更真实，更需要自己去正视，去调整；我也不会去归咎自己的阴晴不定，下雨的季节，如若少了一颗明朗的心还要假装写出阳光的心情，是对自己的辜负不如放任自己，或许,才会是一种完满没有一场下不停的雨，那么也就不会有一颗转不晴的.心天空按着自己的轨迹转换着阴晴雨雾，那么我也该要按着自己的节奏交换自己的喜乐悲伤，而不是被季节所左右窗外的雨还在下，此刻指尖下的文字好像已不再那般潮湿不药而愈的治疗，原来只需要在心里种下一颗，阳光的种子时令无关它的发芽，心态打算它的成长抑郁症随笔4晚上看完了《松子》，洗澡的时候偷偷哭了压着嗓子，眼泪疯狂的掉，却不敢发出声想想去年回来之前，我以为回家就会好，我以为家代表着爱，我以为会有像松子妹妹的人在家等着我，说一句〃欢迎回家〃然而事情并没有好起来可是……可是家里总归有父母亲人，总还有人与我有关而我明天要四点起，天不亮就要赶回学校了还有，今日把最终剩下的，最好的一些能开导我的伴侣拉黑删除了由于我不配得到他们的爱，也没有力气再爱别人了就像松子一样“再也不能信任任何人了学问分子式的恐慌依旧在心里扩散，我又要回到一个生疏的城市,一个无人可真正信任的城市，独自熬过一切了我真的可怕…那种生命无法把握在自己手里的可怕…不敢睡觉想记住自己在家里最终的时间我不想走……我不想回学校……我可怕……她是小我是高中同学C,去年夏天，她和老公在鑫苑买了套二手房，她在金融公司上班，工作很忙，所以她老公就全权负责房子的装修问题了她觉得她老公是一个天马行空的大孩子，脑海中总是有着令人艳羡的天才想法，她对于最终的装修效果，特别期盼当今年夏天，他们搬入新居一段时间后，把照片发给我后，在我看到一个纯黑色的新家的时候；我作为一个称职的损友，我由衷的对她说了句，你需要去看心理医生吧？入门玄关处的墙面都是采纳的黑色瓷砖，仿佛看着就犹如黑洞一般玄关处奇妙的放置了一个鞋柜，在使用上特别便捷，可是你们留意到最上方的天花板了吗？是用壁纸装饰的！密密麻麻的英文字母让我的密集恐惊症瞬间爆发厨房初始面积比较小，于是小的老公就让设计师改造成开放式厨房C并且别有心愿的加了一个吧台，当做隔断使用可是，电冰箱和厨房的瓷片竟然也全是黑色的，每当晚餐进入厨房时，小都觉得非常的压抑C或许是小的老公太喜爱黑白配了，客厅的沙发也是纯黑色的配以白色的靠枕客厅C的墙面也都是接近黑色的壁纸进行装饰小说每次从外面C回来，进到客厅就仿佛进入了黑洞，她问过老公，不觉得压抑吗？电视背景的整整一面墙都用的纯黑色壁纸，小每次看电视就火冒三丈，C看着别人家美丽的背景墙，在想想自己家呢？当时真是脑抽了才让老公自己负责装修房子卧房里面的装修虽然没有全都装修成黑色的，但是卧房里面的装修整体也都是以暗色系为主的这样就让卧房里面的装修是特别的阴暗的，好在是家里面的床上四件套是颜色比较艳丽大的老公把家里面整体都装修成了这样的黑色系的，让人看着感觉就是特别压抑的小说在这个房子里面住的时间长了，人都会变得抑郁的C【抑郁症随笔】。