雪夜忧伤随笔

雪夜忧伤的随笔在雪夜的时候，我们的心中是否有一股悲伤的心情？下面是随笔网我为你整理的“雪夜悲伤的随笔〃，盼望你们喜爱！感谢！雪夜悲伤的随笔【第一篇】在宿舍里来回走了一会，心里空虚，担心趴在窗户，公路上的灯暗黄东方学苑的大门里不时的有情侣进出，不少年轻男女拉着手,一对一对的在公路上慢悠悠的走着，女孩们围着围巾，头发被风吹得散乱,或许是太冷了，或许是女孩撒娇,让男生捧着她的手给她取暖那么浪漫，那么温馨这寒冷的鬼天气，别人避之不及，可恋爱中的人们，在这里依旧幸福的牵手，拥抱爱情的力气是可敬的宿舍里太宁静了，一个舍友下午就匆忙的离开宿舍去了西安，只听说是去看他女伴侣，其他两个舍友也没回来，估量那两个学习狂又去上自习了我照旧，倒上一杯茶，打开电脑，想放几首歌打破这肃杀的安静，但找来找去，音乐盒里的那些歌曲一个比一个更加伤感，哎，我自从什么时候开头喜爱这让人心情低落的伤感歌曲了呢？这个冬天席卷中华大地的寒潮最终也给我的家乡带来了连续两天的鹅毛大雪生活在南国的孩子很少能够见到这样的雪，小时候它的到来总会带来别样的惊喜，但现在看到雪却没有什么感觉了总是有些你记忆中的惊喜会随着时间消逝而静静溜走，假如你在应当拥抱的年纪没有去拥抱，以后它的再次消失，也就归于平凡这个年纪回到家里，会面临诸多亲戚伴侣的奇怪追问感情之事,我多是一笑置之有一天一个小时候交好的弟弟突然告知我他满十八岁了，说自己可以谈恋爱了然后他一本正经地问我有没有谈恋爱,我想我应当好好回答他，或许能够给他一些合理的引导我告知他没有，他说我不信任没有人喜爱你我说我并没有这样说他说那就可以谈恋爱啊我一时不知道怎么回答他，就找来了两句诗“世人千万种，浮云莫去求斯人若彩虹，遇上方知有〃他的回答意料之中又意料之外，“这是值得那么仔细的事吗〃，他很是不解于是我就开头想自己十八岁的时候是怎么想的对于此事倒是想的不多，但是在接近毕业的危机感到来之前，我都始终觉得自己的人生是可以随时想通了，睡一觉，其次天开头奋斗，然后就可以走上康庄大道，迎来人生巅峰的这种想法高中的时候尤其剧烈，那时候上课坐在窗边，人在剧烈的阳光下烤得昏昏欲睡，错过了一个学问点或是少听了一节课都是不要紧的，反正还有大把的时间可以补回来少年不识愁味道，大抵如此干脆不听了，但又没事干，手不由自主的打开图片，一张一张的翻看，其实，都一样，都是同一个人的不同照片，足足五百张有些照片是连续拍的，看过去就像一段视频一样于是，我做起了我常做的功课一一回忆或者幻想雪夜悲伤的随笔【其次篇】在那首小诗里我也幻想过，“很多次的幻想，墙壁上的照片，有你，还有我温馨的小屋，你羞怯的脸颊〃抛却了现实，在漂亮的幻想中幸福着每一天而如今，该是梦醒的时候了，那个墙壁上的照片,你旁边的人，永久不行能是我温馨的小屋，你羞怯的脸颊，也只能在我每一次的梦中出现注定，我不该放纵的去爱，去制造一个爱的悲剧我只是一个孤独的求学者，永久在自己孤寂的路上蹒跚前行全部的人都以为我幻想远大，甚至他们把他们的幻想也强加在我的身上，以为我永久不累,永久可以拿到优秀的奖状可是，我早就累了，我身心疲乏，只不过是疲于奔命，去努力成为家人，亲友希望成为的“胜利者〃或者说我需要一个港湾停靠，让我这疲乏的心有一个暖和的寄予假如不是这样的雪夜，屋外狂风大作，屋内黄灯暖风，我是不太情愿去回忆以前的由于人总是在对明天惶然的时候，才会回首去看往昔,而这也就代表至少在这个阶段是不甚如意的不知道是什么时候患上晚睡强迫症，闭上眼睛的时候大脑就开头不断地闪出画面，然后睁眼打开手机,熬至快天明才睡着,然后赖床至中午虽然不是夜夜如此，但也疲乏不堪当你一只脚即将踏出校门时，虽然不知道明天会怎么样，但有一点再清晰不过，那就是以前那些阳光绚烂，一觉醒来还可以努力转变世界的日子再也不会回来了而或许多年以后更让人圆满的是，那时候你知道正确的路应当怎么走，但你偏偏走了另一条路你就是那个港湾，我日思夜念和你一起的这段日子，我疲乏的心得到了修整我感受了暖和，感受了爱与被爱的幸福雪夜悲伤的随笔【第三篇］感谢主，茫茫人海中让我遇见你，让你走进我的心，或者说，让我走进你的心遥远的距离，山山水水，但仍能感觉到你的每一次心跳，每一次呼吸取出你做的鞋垫，再次的注视你每一个针脚，显示着女孩爱的细腻和肤浅打开那本泛黄的笔记本，再次的亲吻，你乌黑的发丝，我的心合上笔记，放进我的行囊，我毕生所到之处，就是你们所去的地方不能亲吻，不能拥抱，不能同床共眠又能怎样，我的心一辈子在你身边，就像你一辈子在我心里一样不由得想到了弗罗斯特的《未选择的路》，中学校时期学了太多读不懂的诗，这是其中之一现在好像懂了些，或许以后会更懂不过那时虽然不懂，却会莫名的对一些诗一些文学作品产生感情，这份感情让我有了一个可以在今日炫耀的技能，那就是我现在还可以从头到尾一字不漏地背诵白居易的《琵琶行»o这令我自己也震动，由于在第一次能够背诵之后，我从未再重新拿起它来温习我想这或许是一段人生记忆留给我的惊喜写到这里转头看向窗外，照旧是大雪纷纷以前不知道是在哪本书上拾到一个所谓的文人情趣，“雪夜孤门读禁书〃，觉得好好玩下雪的日子只要能找一个温和的地方做一件喜爱的事，就觉得好幸福所以我原来是带着一丝愁绪敲字的，越敲反倒越快乐了，外面这么冷，心里反倒温和了，就像高中窗外的太阳，暖烘烘地烤着明天是你走进结婚礼堂的时候，我知道你心里有太多的无奈和心酸,我知道你为我哭过，为我流过泪好吧，今晚，我不再假装顽强，用我的泪还你是时候我也该起程了，停靠了许久，再次去追寻那遥不行及的幻想吧扬起风帆雪夜悲伤的随笔【第四篇］一个喜爱了许多年的女作家说“年龄越长，越喜爱喜气平稳、花开富贵那些青涩的文艺、小清爽，那些孤僻、独欢，那些离生活很远的气息，都将渐行渐远慢慢无声〃前两天柴静在她新书的发布会上也说“她二十三四岁的时候，也喜爱华丽的文字，文艺的腔调一个长辈就曾告诫她，只有有一天接地气了才能胜利〃如今的我，还停留在喜爱青涩的文艺，喜爱独欢，喜爱华丽的文字，喜爱矫情着说话的状态，我是不是该因此庆幸我的年轻究竟还没有千帆过尽，历尽沧桑别人嘴里的穷小资也好，装13文艺女青年也罢，此刻我只想这般或许多年后的我，最喜爱的事儿就是在门口贴上大红的对联,类似于“花开富贵，恭喜发财〃之流，喜爱流连在菜场跟人讨价还价,接地气到身边的人觉得我不再是我而我只能悄悄地说一句就像酒再也变不回葡萄，我回不到年少〃！而此刻，请身边的人能够宽容地接受现在的我窗外雪还是在不断的飘落，雪夜的街道映射着天空使得整个黑夜犹如白昼般的光明！人生已走过了33个年头！回首往日路！只有心中的黯然神伤一个人的雪夜望着窗外、望着天空、望着雪地惟有孤独得我坐在昏暗的房间我想远离都市，远离那些虚伪的面孔，远离我的家乡时常喜爱一个人体会那种孤独，那份哀伤！由于，不会带给任何人损害，只有自己去承受感觉自己的真的有点老了！心态似乎是一个60开外的人了！我喜爱安静的感觉，去一个我生疏的地方，远离都市的地方，所以我喜爱上了凤皇乡村的感觉是美妙的，一切从头开头，没有人知道我的过去，我也不知道我的将来！有阳光的日子里或许可以约上三二新熟悉的好友，坐在吊脚楼的阳台上沐浴着暖阳，品茗着家乡带来的仅有的香茶雪夜悲伤的随笔【第五篇】现在的我，在工作中依旧很菜，会为了那些我搞不定的勾心斗角，尔虞我诈一个人躲起来哭泣也会由于领导的一个好脸色而心情不错现在的我，像是无头苍蝇，看不到方向，找不到出口于是乎，我选择认为日子不是方案出来的，而是过出来的一日一日地重复，不多想不多问，就这般淡然安静的过每天早上路过门口的幼儿园，看着那些被爸爸妈妈或者爷爷奶奶送去上学的孩子们，就会觉得这个世界还是温情而美妙的而坐在老板办公室门口听到的各种争吵、咆哮，又让我早上出门的那些想法瞬间幻灭我们，都曾被这个世界温顺地对待过，只是生活是现实的，总有一天我们要学会面对残酷过多的天真和美妙就会变得不那么适用和伴侣看读书时候的照片，会觉得那时候再厌烦的人，眼神也还是清亮的才进入社会两三年的我们，眼神里已经都是世故再往后，又将会怎样原来是喜爱听奶茶，范范，梁静茹，一些温顺的女子，叙述着情事和心情的暖和歌声如今，听好妹妹，郝云，花粥......歌里的戏谑、自嘲和浓浓的层丝气质我以为我还是那个我，可事实上我也还是变了好多好像有人告诫，说话不能老是以“我〃为话题点，以“我〃为中心但是除了我，我不知道还能说点儿其他的什么总还是喜爱这样一个人的独白回首，过去的路有许多的错，做错了许多有的是我一生也无法弥补的错！失去了许多，许多是今生无法挽回的！假如真的有时间隧道我可以回去吗？回到我的1976回到我生命开头的起点，让我全部的错都烟消云散，让我从新来过！不知道自己要的是什么，或许我要的就是那份安静，爱一个人是累得，被爱是幸福的！我没有资格去累，也没有让自己幸福的权力！就让我一个人走完我的人生之路吧，我已经看的见我的后30年了，已经可以观察我的路了！可以观察那条通往我要去的安静之路，可以观察鲜花摆满在我的身边可以观察还是一个人，一个人宁静的永久离开，用不回头！。