幽默短信笑话大全

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1、袋鼠对狗说“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

2、老师家访，问学生你们家幸福吗？学生骄傲地答道幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

3、一个男人去市场买菜，问道“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧”菜贩子说“没有，这种事得你自己干”

4、小丽妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问他有固定的工作吗？小丽想了想说他是我们班上负责擦黑板的！

5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊

6、儿子拿了个iPad对妈妈说“你瞧，可以在上面看书呢”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻

60、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝你会发现她在老婆身上慢慢地复活

61、刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后,便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试不料，对方睁大醉眼惊讶道“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”页

7、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停我说你的头摇的都像拨浪鼓了她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我那这样像不像波浪线啊？

8、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来”

9、病人“医生，你把剪刀留在我肚子里了”“没关系，我还有一把”

10、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的

11、甲鱼对老鼠说“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了”

12、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过

13、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道:这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

14、国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

15、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗同学在门内嚷“你怎么还不进来？”男孩“这只狗咬不咬人？”同学“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

16、“胸部特别小的女人，会有奶水吗？”“你的小JJ不是也能尿出来吗？”

17、昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校杯具的坐了一天公交车

18、女“只要有钱，我嫁给谁都行男“银行的保险柜你嫁吗？”

19、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！

20、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说哈哈哈哈哈哈哈

21、母亲咨询女儿婚后生活情况“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？”女儿想了想“太快不乐”

22、父你都这样大了，该找一个老婆了子是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

23、甲女“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女“是的，他知道一部分”

24、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问战争结束了吗？旁人说还在打！老翁叹道可恶的希特勒！

25、同事兴高采烈的说“前女友生的孩子特别像我”对面女同事淡定地来了句:“她嫁了你妈的前男友”

26、款爷真羡慕你啊！不用操劳就可以享受，哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿,操那么多心，冒那么大的风险！

27、小时候我养了一只小松鼠，很可爱,总在圈里跑突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了后来上小学，自然课，老师说小松鼠是会冬眠的动物

28、“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我

29、1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留，还跪了一夜搓衣板回复1那么多钱你也敢装在身上？2都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放

30、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马结果马一个月之中瘦了四十斤

31、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照长官传我的命令一一律不准笑！

32、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了

33、老师“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得“这个就要看猫的心思了”

34、时代真不同了从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；现如今,热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊

35、我定睛一看，发现镜子里自己的眼珠在四处乱转

36、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问大夫指他说看不见，大夫指他说看不见，大夫指他还说看不见大夫说:“过来让我看一下”大夫扒了扒眼说“假眼你也不说一声”

37、猪八戒我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空莫不是你上网了吧,呆子

38、一老农向往北京天an门久矣，但只在宣传画上见过n年后，终有缘一见，却大失所望假货！怎么不发光呢？

39、小时候，常担心人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬

40、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜

41、婚不久的小两口正在家中亲热老公突然埋怨道“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

42、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大

43、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别

44、在医院看到最牛的标语你想看美女的咪咪和大腿吗？你希望死后也一样能大饱眼福吗？一一请捐献出你的眼角膜

45、官员你是只知其一不知其二啊！你虽然花钱要靠自己挣，可你享受起来也自由啊不像我似的受制于人啊我抽烟只能人家送什么就抽什么，喝酒只能人家送什么就喝什么，玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩，哪好意思自己点名挑呢？这就完全受制于人、不由自主啊！

46、第一年他说，她听第二年她说，他听第三年他俩说，邻居们听

47、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖

48、妻“男人，都是胆小的”夫:“不见得，否则我何以会与你结婚”

49、法官你为什么要印假钞？被告无辜地说因为我不会印真钞

50、上联哈哈哈哈哈，下联嘿嘿嘿嘿嘿横批神经有病

51、贼甲“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙“不用，明天看看报纸就知道了”

52、老师“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明“这还不简单!马上停止想象就行老师“你出去！”

53、表演系排小品男生〃本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的〃女生〃是你妈逼的！〃男生〃你妈逼的！〃女生〃你妈逼的！〃男生〃去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？〃

54、我在的城市下雨了，你能不能问问我带伞没有，再不问雨都要停了

55、女“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

56、逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来

57、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够

58、女儿问妈妈“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

59、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟这时水果摊的小贩说同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。