《非暴力沟通》心得体会

《非暴力沟通》心得体会《非暴力沟通》心得体会「篇一」学习如何表达愤怒对我来说特别重要以前表达愤怒时，对亲近的人会怒吼，因为我知道他们会包容我，他们知道我是“刀子嘴豆腐心”；对不太熟悉的同事同学，我通常会不理睬，横竖看不惯他，也不敢表达愤怒，因为怕引起更大的冲突不好收场，只能敬而远之；对于陌生人，在我的定义里是“不道德、没教养之类的，我通常安慰自己这辈子可能遇不见了，息事宁人，就当没看见或没听见不管是“忍让”还是“发泄”，我都会在事后责怪自己“胆小怕事”或“冲动幼稚”，每次都在心里默默的骂别人和自己千万遍，仍不解恨，快憋出内伤了其实，愤怒的核心是尚未满足的需要，与其指责自己和他人，不如静下心来倾听自己和他人的需要，有意识的用“我生气是因为我需要”代替“我生气是因为他们”因为指责一个人时，绝大多数人都无法静下心来把注意力放在对方的需要和感受上，我们的愿望就更难得到满足其次，我们也尽量不要给任何人贴标签，这也会带来暴力负面标签带来的伤害，相信大家都深有体会，正面标签也是要不得的我记得小时候，妈妈常对着别人夸我是一个上进心极强的孩子，一脸的骄傲，只因我有一次考试，数学考了98分，全班第二，爸妈都挺满意可我一看试卷，发现错误的那道题是马虎错的，要是认真检查，我肯定是全班第一了，我心里遗憾，难过，哭的稀里哗啦的从此我就被贴上了“上进心很强”的标签从此，不管大小考试，不管自己是否有遗憾，我都会大哭一场，因为我不想让我妈妈觉得我“上进心强”这个“优点”是枉然，不想让她失望说白了，充分表达愤怒，是在认真倾听，用心体会他人的感受和需要的基础上，不带任何指责的表述自己的感受和需要，从而达到互利互赢、互谅互解的理想状态说起来容易做起来难，光是在愤怒时强压怒火，静下心来就很难做到，也许“除了呼吸什么也不做真的能帮助到我们，这还是需要不断练习强化“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，加油，亲爱的同学们！《非暴力沟通》心得体会「篇二」此书讲述了真正的强大不是你看起来多么厉害，而是你由内而外散发出的光芒你的善解人意、善于倾听与表达，还有我们帮助他人的热情以及热爱生活的品质都是我们的魅力所在非暴力沟通分三部分

1、看到、听到、知道什么现象

2、对于这些我们的感受是什么？

3、是因为我们看重什么需求才产生了这种感受当别人的所做所为不符合我们的要求时，我们常常会生气，也会认为是别人惹我们生气事实上每个人都想过幸福的生活，都想拥有和谐的人际关系，没有谁故意惹怒别人，只是大家的行为方式、生活习惯、理解水平、思考角度都不同而已当我们明白我们对事件的解读才是导致我们情绪波动的原因时，我们就学会了善于思考《非暴力沟通》心得体会「篇三」这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭姐姐说“上夜班要休息，不想去，又不是周末”姐夫说“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题跟姐夫说“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说”事后姐姐还开玩笑的跟我说“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样,那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活《非暴力沟通》心得体会「篇四」这几天空闲读了马歇尔•卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义作者在书中的一段话概括了它的意义虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理读了这本书，我知道非暴力沟通的主要点是表达，比如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求做这些事情的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达因为只有这样我们才能更好的解决问题《非暴力沟通》心得体会「篇五」理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的恋爱情绪给控制住了为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧《非暴力沟通》心得体会「篇六」今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情它都很具体地给出方法可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格！具体方法前提当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得！这样的主观看法因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心不是责备自己，也不是责备他人委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。