初中语文文摘人生舍不得先生

舍不得先生四岁那年，舍不得先生把我从四川达州的小县城接到了成都那是我第一次离开父母，也是第一次望见城市的样子那个时候，我在屋里的大理石地板上打滚，趴在窗棱上看天，感觉云是可以摸到的，空气也都是香的舍不得先生是个天生的艺术家，他写得一手没练过却字迹隽永的毛笔字，他会用废弃的硬纸片订成一本簿子，写上字给我当生字卡，以至于在我上小学一年级的时候，就已经相识了儿百个生字某天望见他书桌玻璃板下压了一张老虎图，我以为是他把客厅的日历给剪下来了，结果他告知我是他画的，没学过画画但却懂得用水粉，更夸张的是老虎身上细致的白色毛发都是一笔笔勾出来的除此之外，我十岁之前的头发都是他给我理的，每本新书的书皮都是他给我做的，养仓鼠的小窝是他给我搭的，就连自行车、台灯、计算器坏了，也是他给我修好的他拥有一切我无法企及的实力，活脱脱一个现实版的哆啦梦A在父母来成都之前，我跟舍不得先生一起生活，所以建立了特别深厚的革命情感从尿床后他给我洗床单，每天带我去楼下晨跑，辅导我写作业，用口水给我涂蚊子咬的包，到看电视的时候给我抠背，以及不厌其烦地喂我吃饭，舍不得先生的教化方法肯定是溺爱型，但好在我没有恃宠而骄说到吃，不得不说一下舍不得先生的倔脾气，他不喜爱下馆子，每当我在他面前说到在外面餐厅吃到的菜时，他总能静默记着，然后想尽各种方法学会那道菜，顿顿都做给我吃,以至于从小到大我的主食就是各种啤酒鸭、炒虾、水煮鱼等高油量大菜六年级毕业后，同龄人都有了审美，当自己因为体重被取了各种外号后，才意识到这些大菜的罪恶初二那年，父母在成都买了新居子，我自然要离开舍不得先生跟他们一起住，但好在离他家也就半个小时车程还记得搬新家那天，舍不得先生给我打包行李，他从床底下拉出来一个铁箱子想让我爸带上，我打开一看，里面装满了小时候的玩具和不穿的旧衣，我回呛他:没用的东西就丢掉吧他倒是执拗，抢回铁箱说，那我先给你保存着，等你老了看到这些可全都是回忆他舍不得的还有许多，比如那本已经被我画花了的生字卡，他至今都垫在自己枕头底下;比如那把给我理了好多年头发的剃刀，上了初一后我再也没有让他给我理过头发，每次从理发店回来他总是怪我妈，说头发理得不好看，为此我还跟他闹过别扭爸妈买了车后想带他去外地逛逛，他偏说费油，不如在自己的桃花源里自由，还有他给我做的每一道大菜，自己都舍不得动一下筷子，以及这么多年，我犯了大大小小的错误，他也舍不得骂我高三那年是我的黑暗奋斗期，每天睡五个小时疯狂背书舍不得先生怕我妈照看不好我,便每天走几公里路来我家做饭让他就在我家睡，他不愿，开车去接他也不愿，心中有数地说每天早上五点起床熬炼身体，这点路不在话下一摸成果下来后，危机感化成了彻头彻尾的压力，我坐在凳子上看着肚子隆起的几层肉心烦，偏偏这时舍不得先生又端上来一满碗自己包的包子，我脑袋一热便拿他出了气，嚷嚷长这么胖都是因为他给我吃太好了，明明不想吃，还偏给我做，没人喜爱胖子，老天才不会给一个胖子任何机会这一闹，舍不得先生干脆吓回了自己家，一个星期都没出现我心里对自己也怨怨，但就是克制不住，那几天，眼泪哗哗地流，感觉差不多把后半生的都流完了后来因为挚友的外公去世，葬礼上我看着来宾围着水晶棺里的老人转着圈默哀，一下子心慌了，跑回舍不得先生的家，狠狠道了个歉高考结束，成果还算志向还记得刚上高三的时候，家里人就探讨过志愿的问题，几乎一样建议我就留在成都，唯独舍不得先生高调支持我去北京填志愿之前，他特地找过我,语重心长地告知我哪个城市才能装得下幻想他说自己年轻时在战场上立了功，回来就被派到北京，他喜爱那座城市，事业也顺风顺水，但为了把一家人的户口从村里迁到城市来，不得不回了四川除了惊异这段经验之余我有意呛声，怎么，你舍得让我一个人去北京啊他说，舍不得啊，但也没方法，觉得欠着你，我知道，你怪我从小把你当个女孩儿养，把你宠太好，绑太紧，你心里肯定是怨我的吧，所以，走了也好，去看看外面的世界听到这，话不多说，我抹了把眼泪就抱住他的颈项一顿哭，觉得自己就是个混蛋，越是被赐予太多爱，越是不着调地埋怨最终，我还是去了北京，但心里暗自起了誓，肯定要把舍不得先生拽上飞机，让他回一趟北京来北京的第一年挺顺当，工作和写书都风风火火的听我妈说舍不得先生几乎走哪都把我的书带在身上，尽管他根本看不懂，还总是装腔作势地拿着放大镜来回读开头那两行，高度总结出这是讲年轻人的爱情故事放假回去的时候，特意掀开他的枕头看看，那本字卡据说被我弟撕烂了，取而代之的是我的书，我说他压在枕头下睡得不舒适，他偏要放着，我只好哭笑不得地又给了他几本，把枕头垫垫平看着家里被他补过好几次的皮沙发，用了几十年的玻璃柜，书桌下面那幅褪了色的老虎图，时间似乎没走，我还是那年粘着他的小孩一样我跟舍不得先生靠电话联络感情，起初是隔天打一次，后来工作慢慢繁重，他打来的时候不是在开会就是在忙，到现在变成一周一次但时间久了，每次的话题都围绕“身体好不好”、“工作忙不忙”、“吃得好不好”，于是我便失去了耐性，连那唯一的一次通话都觉得麻烦只是他每每挂电话之前那句“我听听你的声音就好了”又总是触到我的神经，然后在心里把自己骂上一万遍似乎总是这样，有了自己的世界后，亲情须要被随时提示望见故人去世才感叹家人老了要多多陪伴，望见一篇文字听了一首歌，才会幡然醒悟自己对家人是不是做得不够好电话里他哽咽着重复上一次的话题，我在说话的时候还常常“喂”半天，我以为是自己手机的问题，一看铃声已经最大，再听着那一声声“喂”，鼻子难免泛酸时常想起年少时，舍不得先生碰见熟人常去跟他们握手，我总会没礼貌地扳下他的手,不怀好意地盯着那些人，舍不得先生哭笑不得因为那个时候我心里觉得，他只能是我一个人的爷爷。