2024正面管教读后感教师感悟正面管教读后感模板9篇word模板范文

最新正面管教读后感教师感悟正面管教读后感（模板篇）9我们在一些事情上受到启发后，应该马上记录下来，写一篇心得感悟，这样我们可以养成良好的总结方法那么你知道心得感悟如何写吗？接下来我就给大家介绍一下如何才能写好一篇心得感悟吧，我们一起来看一看吧最新正面管教读后感教师感悟正面管教读后感（模板9篇）正面管教读后感教师感悟篇一亲爱的老师、家长们大家好！我是六年级四班曹竣哲的妈妈，很高兴今天能和大家分享《十几岁孩子的正面管教》这本书十多岁的孩子正处在身心变化最为迅速的青春期，在这个时期，孩子的情绪波动比较大，这个时期的孩子在很多方面仍然需要父母的协助，但需要父母的方式和小时候完全不同《十几岁孩子的正面管教》这本书倡导以和善、坚定并且对孩子充满鼓励的方式养育孩子，书中有很多方法值得我们学习第一，和你的.十几岁的孩子站在一边，站在孩子的角度看问题，不要用传统的教育理念高高在上去控制孩子倾听孩子的声音并保持孩童般的好奇心，多鼓励孩子而不是讽刺羞辱，和孩子一起专注的解决问正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法，它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项能力简•尼尔森认为，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终生的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩所以《正面管教》这本书里，提供了大量的工具与方法供父母或老师使用，去培养孩子获得社会技能和人生技能和善而坚定正面管教是以阿尔弗雷德•阿德勒和鲁道夫-德雷克斯的思想为基础的在书的开始，作者就引用了鲁道夫•德雷克斯的话解释了和善而坚定的养育方法的必要性德雷克斯说“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母也就失去了对孩子的控制权”现在社会男女平等，整个社会的大环境变了，父亲和母亲之间是平等的，而孩子总是以父母为榜样开始模仿的，那么也就是说孩子会认为自己与父母之间也是平等的，因而当父母想要控制孩子的时候，孩子自然就反抗所以《正面管教》书里一直在强调父母要用和善而坚定的态度正面管教孩子正面管教读后感教师感悟篇六在中国的传统观念中，好孩子都是打出来的从古至今中国的教育几乎都是一样的想法当然这样的做法也被很多人否定了，于是出现了有的家长喜欢对孩子百般宠溺，最后孩子的个性非常强势在我看来打骂教育和溺爱都有其致命的缺点，这样培养出的孩子在以后出现问题的可能性还是很大的，打骂过度会造成孩子性格内向，而溺爱往往造成孩子任性针对这个疑问，我想去寻找适当的解决办法于是我读到了美国作家尼尔森的《正面管教》在书中作者说了四个有效管教的标准第一个是在管教的过程中父母应该以和善为前提，要心平气和地和孩子相处，双方的关系要建立在尊重平等的基础上父母一定要有该有的原则，让孩子承担甘油的责任第二个是家长的管教是否可以增加孩子的归属感和价值感管教孩子一定是有办法的，如果一直采用惩罚的手段管教，其实往往适得其反所以管教孩子要让孩子有归属感和价值感，让孩子觉得我们的管教是有意义的第四个是管教是否能教给孩子有价值和社会技能和人生技能，就是说管教本身不是目的，而是让孩子成为有责任有担当的人《正面管教》尽管是来自西方的作品，我认为它对中国教育孩子也是有用的现在社会人们都是生活在城市中，孩子要么由父母的父母带,要么是在学校由老师教育由于不同的孩子个性差异所以要管教孩子成为了一个比较困难的问题家长在教育孩子的时候不仅有物质的教育，更重要的是精神教育父母和孩子的关系不仅仅是父母，也可以是朋友,正确引导孩子教育是一个非常重要的事情管教并不代表惩罚，父母在处理和孩子的关系的时候应该是主动积极的去和平沟通总之《正面管教》是一本值得推荐的书为人父母都有必要去读一下正面管教读后感教师感悟篇七用了差不多一个半月的时间，终于完整的看完了这本书，这也是我毕业以后完整看完的第一本书，说实话受益匪浅，学到了很多管教孩子的方法，很实用翻开书本第一页是译者的话“我为什么要翻这本书”中写到“我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何爱孩子就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳的告诉我的病人，“我非常愿意帮助您，尽管我没有学到什么技术，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”如果您是这位病人，您一定神色大变，从手术台上跳下来就逃走了”很生动形象吧从《正面管教》这本书中首先让我意识到了我自己的性格对孩子的影响，比如我性格比较急躁，容易发火，看到孩子不认真写作业就总忍不住发脾气，大声骂他，刚开始还有点用，时间长了他也习惯了，小声说话他就像没听见一样，一定要大声吼他才不耐烦的去做，后来还学会了顶嘴，这让我更加不知所措，后来大声骂似乎也起不到作用了，就演变成了打，事情变得似乎越来越严重，也不知道该怎么办，找不到方法了，遇到说过很多次的事情时就更难控制自己的情绪了，就这样我陷入了困境其次，从书中看到家长要学会“和善而坚定”一开始我还不太理解这句话的意思，看了书中的举例说明后，我明白了，我的问题就是不和善呀，遇到问题就只看到了孩子的问题，而没有问问孩子的感受，总是一味的把自己想思想强加给孩子，以为就是为孩子好，看到他没有达到自己预期的样子的时候不能好好的控制自己的情绪，除了说教打骂以外，却没有坚定的的去做一件事情，给孩子树立好的榜样从而使得事情形成了循环报复的后果读完了本书以后让我深刻认识到了自己身上存在的问题，最重要的就是学会控制自己的情绪，想发脾气的时候就先走开，等到恢复平静的心情以后再来处理问题，虽然对我来说有点难度，但我会继续努力正面管教读后感教师感悟篇八读完某一作品后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，此时需要认真地做好记录，写写读后感了那么读后感到底应该怎么写呢？以下是小编精心整理的《正面管教》读后感，希望对大家有所帮助《正面管教》是美国教育家，心理学家简•尼尔森写的一本关于儿童教育的书正如封面上写的，这本书的主要内容是教与孩子打交道的家长、老师如何运用正面管教的方法让孩子学会自己解决问题，学会生活技能作者定义正面管教用的是数学中的公理定义法，即以下四个问题的答案都是肯定就是正面管教1是否和善而坚定；2是否给了孩子价值感和归属感；3是否长期有效；4能否培养孩子良好品格看到这里你可能就会问了，我也想这样啊，怎样才能做到呢？在这本书里，作者以阿德勒的心理学为基础，通过大量例子，说明怎么才能做的正面管教，作者作为“正面管教协会”的创始人，教会了大量的家长、老师正面管教的方法给我印象最深的有以下几点

1、描述一个事实；

2、说明自己的感受；

3、解释原因；

2.寻求权利一一错误观念只有当学生自己说了算或至少不能由老师对我发号施令时，我才有归属感

3.报复一一错误观念学生得不到归属，但他至少能让老师同样受到伤害

4.自暴自弃一一错误观念不可能有所归属我放弃这几种发生在学生中的错误目的其实是他们行为不当的真正的内在原因，也是他们出现问题的内在驱动力但作为老师，我们往往只能看到学生们的负面表象，而看不到表象的实质，很多问题也不能从根本上得到解决其实,这或许就是我们的很多学生一而再，再而三的犯错误的原因如果我们老师能真正解读了孩子行为背后的东西，也许许多问题我们处理起来就会容易的多，也会更有效其三自尊，一个容易造成错误的概念读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害一场“给孩子自尊”的运动延续至今，内容包括我们课堂内外经常运用的赞扬、快乐小贴纸、笑脸以及让孩子做“今天最重要的人”这些都可以是好玩儿而无害的,只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中如果出现这种情况，孩子可能就会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省他们培养出来的是“她尊”，而不是“自尊”我们能为孩子题，固定时间开家庭会议与孩子达成相互尊重的约定，无条件的爱你的孩子并确保把爱的信息传递给孩子第二，和孩子高效沟通的技巧，帮助孩子学会独立生存所需的品质和人生技能，尊重孩子的选择，培养孩子的责任感让十几岁的孩子学会做饭、洗衣，独自去做预约好的其他事情，要毫不犹豫地说“这是你自己能做的事情”或者“我相信你能自己做我很原意告诉你如何着手做”第三，要保持开放的心态与孩子一起致力于对电子产品安全、平衡的使用，电子产品也可以提供娱乐、有益的知识，并有助于孩子培养一些能用于其他方面的技能现在的孩子生活在与我们成长的时代完全不一样的世界，他们能从使用电子产品中极大的获益我们对自己和孩子要有信心养育十几岁的孩子，我们可能要花更多的时间去学习新知识，在和孩子的相处过程中去践行那种方法更适合自己的孩子，从而帮孩子从容的度过青春期的成长《十几岁孩子的正面管教》中这两句话分享给大家，希望对您也有帮助一是”放手并相信你的十几岁的孩子没有你的控制或过度保护也有基本的学习能力”二是“勇敢的父母相信自己的孩子会在一种没有批评或解救的支持性氛围中从他们的错误中学习”正面管教读后感教师感悟篇二文宸汐；《正面管教一儿童行为心理学》6月女儿班主任提议与家长共读的书名，其实当我看到这个书名时，我觉得我的孩子很幸运，因为自己在学心理学的原因，我知道这正是现在的孩子所需要的接触心理学有段时间，了解越多就越发现，孩子的问题其实都是父母的认知结构失调所造成书中的很多观点背后都折射出父母的问题生活中我们总是喜欢用消极，否定的态度来评判孩子，比如孩子很努力地尝试完成一幅水彩画，我们通常注意到的会是弄得一身满地的颜料，却忽略了孩子的努力孩子长期接受到这种态度自然也就变得消极不自信，消极的语言会伤害孩子幼小心灵，会摧毁他们的美好信念，会扼杀他们的天性唯有放手，孩子才能慢慢拥有自主的能力，现在我们还能管，等到了青春期,管也管不了了，所以趁现在学会放手，给孩子自主的空间作家冯尘说过所谓父母子女一场，不过是相互滋养我原本以为自己为你付出了一切，到最后才发现，成全的，原来是我自己所以，孩子不是压力，孩子是上天给我们的一份礼物，让我们能成为一个更好的人最后读完这本书，我想分享罗森塔尔效应给大家罗森塔尔，12世纪美国著名心理学家，他和助理来到一所小学，他们从一至六年级选出18个班的学生进行了“未来发展趋势测验”最后随机从中选出一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关老师，以免影响实验的正确性，他叮嘱一定要保密罗森塔尔撒了一个“权威性的谎言”，8个月后，罗森塔尔和对那18个班级的学生进行复试，结果奇迹出现了凡是上了名单的学生，个个成绩有了较大的进步，且性格活泼开朗，自信心强，更乐于和别人打交道这就是罗森塔尔效应，这个过程中教师收到实验者的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、给予更多提问、辅导、赞许等行为，将隐含的期望传递给这些学生，学生则给老师以积极的反馈这种反馈又激起老师更大的教育热情，维持其原有期望，并对这些学生给予更多关照如此循环往复，以致这些学生的智力、学业成绩以及社会行为朝着教师期望的方向靠拢，使期望成为现实正面管教读后感教师感悟篇三我是一个五岁半孩子的妈妈从好动倔强的开开出生那一刻开始，我就踏上了一段艰难的“修身养性”之旅从他两岁以内我对他的千依百顺、万般照料，到他三四岁时我的严格强硬、动则暴跳如雷，我开始变得越来越像个泼妇而开开体内似乎有着一股洪荒之力，越来越不受控制，我慢慢意识到，孩子性情里的狂躁可能是我和家庭带给他的而他，本来可以更好缘于一次正面管教的公开讲座，我郑重地端起《正面管教》这本书,开始认识孩子、认识自己、认识我们的情绪、认识正面管教书中的理念深深吸引着我，我第一次认识到，孩子也是社会人，也需要被赋予社会责任感和集体感；孩子的错误行为目的缘于寻求过度关注、寻求权利、报复或自暴自弃我也开始意识到，虽然我的严厉、唠叨和责骂都缘于对开开的爱，可他感受到的却不尽相同书中从始至终贯彻了一个核心理念和善而坚定，而其前提是认识孩子行为背后的目的，理解和尊重孩子以前，我从没想过一个几岁的小不点也要被理解和尊重，也会追求归属感和价值感可最近的一件事让我深刻体会到孩子被理解和尊重的需要我周末带开开去他二姨家玩，正和二姨谈论着他参加ef阅读挑战赛以来的进步开开突然大声叫“妈妈、妈妈！”“宝贝，你忘记了吗？大人说话的时候不要打岔”，我立马制止了他整整一天，开开情绪都很低落晚上回家我问他“宝贝，怎么感觉你有点不开心？”开开没有回答我在我的再三追问下，开开委屈地哭了“妈妈，我只是想告诉你谢谢你每天陪我读英语”那一刻，我似乎听见一个声音，那是开开心里无声掉落的一片花瓣而理解和尊重并不意味着对孩子的过度宠爱和娇纵，因为只有坚定的态度和有限的规则，才能带给孩子更大的安全感娇纵的方式，会让孩子学会通过某些不良行为来操控家长；而惩罚的方式不能产生长期有效的结果，甚至可能会造成孩子的退缩、愤恨、反叛甚至报复行为认识孩子行为背后的目的，和善而坚定地管教孩子，让孩子关注有效的解决办法，是对孩子的尊重和鼓励，有助于孩子感受到归属感和价值感，有助于教给孩子有价值的社会技能和人生技能，有助于培养孩子的良好品格积极的暂停、启发式提问、鼓励、给孩子选择、让孩子参与解决、班会或家庭会议、自然后果与逻辑后果等管教工具，给了我一些全新的思维方式在传统教育模式下成长的我，总认为严格的管教才能培养孩子的良好品格于是，我总会看到开开犯的各种大小错误，总在不停地批评、纠正他，直到有一次，我才意识到自己的严苛和专断导致的不良后果开开有时会从幼儿园带回来没见过的玩具车，问他就说是某个小朋友送的我害怕他没有是非观念犯错误，于是给他定了个规矩不许接受别人的礼物但没过多久，这个规矩就不再起作用，我又会偶尔发现他带不认识的玩具回家，再问他，他就总是支支吾吾，说是在某个地方捡的孩子的小谎言自然瞒不过我的“火眼金睛，哪有隔三差五路上就会有个不错的玩具可以捡的呢？这时，我的心底更加恐惧所幸我接触了正面管教，它教给了我办法我将开开搂入怀中“宝贝，妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具车，对吗？”开开胆怯地点了点头“妈妈理解你当我很喜欢一样东西，而朋友又愿意送给我，我也会有点抗拒不了”开开抬起头看了看我，眼中闪过一道亮光“当你接受了朋友的礼物，这时你应该怎么做呢？”“跟他说谢谢”开开语气突然变得轻快起来“还有吗？”“妈妈，我可以也送给他一辆车吗？”开开思索了很久之后问我“不错的主意如果你喜欢朋友的玩具，但他不想送你，你怎么办呢？”“那我就不要呗！或者我可以拿一辆车跟他交换！”呼我的心一下就落地了〜接下来的一段时间里，开开会主动告诉我谁送了他什么玩具，他送了谁什么玩具我很高兴看到开开的变化，他不仅更乐于跟朋友分享，也更乐于跟我分享他的快乐孩子的成长过程中免不了会犯这样那样的错误，但每次犯错都是一次学习的好机会孩子只有感觉好还能做的好，所以，相信孩子，给孩子理解和尊重，教孩子关注解决问题的办法，孩子才会更健康而快乐地成长正面管教读后感教师感悟篇四复学了，相信不管是家长还是老师都在心底欢呼，一个多月的居家学习阶段，家长贴身陪伴孩子再次验证距离产生美，教师线上教学又验证了距离有了，美没了每天在和学生、孩子打交道的过程中，你是否经历过，不管怎么管，学生也没有改变，孩子有可能还跟你对着干，这就会让你觉得痛苦美国简•尼尔森的《正面管教》会告诉你，这个时候你的方法就一定错了《正面管教》这本书改变了以往我对“管教”一词片面的看法，管教不再是冷冰冰的严加看管，而是用和善而又坚定的方式去引导孩子的行为“和善而坚定”，这五个字形象地描摹出一个“正面管教”者的姿态，温和友善里又带着坚定的力量，心中有底、有道、有理过度和善,失去原则，容易娇宠，这不是正面管教；过度坚定，失去弹性，容易控制，这也不是正面管教和善而坚定，是一个为人父母者、为人师者最好的体态与姿态，中性平和，如静水流深书中最吸引我的一个观点是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子反省自己，不管是在教育学生，还是在教育自己的孩子上，我有时候也会忽视孩子的需求，用自己大人的角度与思维去要求孩子做什么、怎么去做，我认为他们可以做的，可达到的高度都是不够，所以在很多事情上面都是以自己的认识来取代他们的观点，甚至有时候都很自我的去要求他们按照我的要求去做不管你是一位老师，还是一位家长，请你思考你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚,迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子现在来看，当你知道孩子被老师当众批评的时候，你会是哪位妈妈？妈妈大声质问，你到底做了什么，怎么被老师批评？孩子生气地回应我什么都没有做妈妈更加生气，你什么都不做，老师会批评你，我才不相信？孩子不说话，怒视着妈妈妈妈那你认为应该怎样解决这个问题？孩子没什么好做的（至此，天被聊死了）妈妈我敢肯定老师这样当众批评你，感觉很丢人吧孩子态度明显不再敌对妈妈我记得我上小学四年级的时候，也发生过……，我觉得又丢脸又生气孩子我不过是向同学借了支笔，老师就认为我开小差，当众批评我，我觉得老师对我不公平妈妈我理解你的心情，那以后我们怎么避免这样的问题出现呢？孩子那就自己多准备一些文具和铅笔，不用再向同学借赢了孩子只是一时赢了，赢得孩子才是长远的选择第二位妈妈从孩子的角度出发，与孩子感同身受，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法来解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守“赢了”与“赢得”，一字之差，却决定着教育是否走出多赢的朝向要做到赢得孩子，需要这4个步骤第一步表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的第二步表达出对孩子的同情，但不能宽恕第三步告诉孩子你的感受第四步让孩子关注于解决问题其实大多数时候当我们以平静的情绪，并且意识到自己正在和孩子（或学生）做真正的沟通时，一般都会有好的结果可是有的时候没有真正意识到自己在做什么时，就会为了“赢了”孩子（或学生）而去“争”某个事情，现在想想有的时候虽然赢了孩子（或学生），但是当时他们的那种表情印在了自己的脑海里，而自己的心里也不是那种放松释怀的感觉当下次孩子（或学生）的行为让我们着急或者厌烦的时候，多想想孩子（或学生）行为背后的原因与情感，理解他们，问题才能得以解决除此之外，书中还有很多“正面管教工具”，如头脑风暴、特别时光、适时叫停、冷静角、有限选择、启发式提问、幽默感、鼓励、错误修复、有限屏幕时光、家庭会议、赋予自主权等，轻松、简单、落地,操之有法、有序对于家长来说，这本书可以教会我们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加优秀的老师《正面管教》是一本书，也是一面镜子，你在读的时候很容易就产生共情，既看见自己、也看见孩子看见自己，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，去坚持该坚持的、放下该放下的看见孩子，能清晰知道孩子情绪所在、兴趣所向、心志模式，了解孩子，进而更好地助力，给予教练式的引导，回到爱原本的样子正面管教读后感教师感悟篇五第二次读完记下了要鼓励孩子，不要赞美孩子，然后每次孩子完成一件事、学到了一个技能后，每次开口鼓励孩子前都反复默念要鼓励,不要赞美后来决心参与了一次线下正面管教家长课程之后，不断通过自身体验加深对正面管教的理解，通过头脑风暴讨论哪种教育方式更为有效，对正面管教的理念愈发认同所以在这里记录一下自己的读书感悟，文章较长，为方便阅读，分两篇推送正面管教《正面管教》一书自1981年出版以来，已经成为管教孩子的《黄金准则》，畅销美国400多万册，被翻译成16种语言畅销全球那正面管教到底是什么呢。